高二记叙文作文作文_青春的自白_6250字
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青春的自白
青春的自白 作文 （1）
某年某月某日，我撑着伞走在湿漉漉的石灰地上，汽车不是从身边驶过，我小心翼翼的躲闪着溅起的泥水，有一丝厌烦。然而，我却想不起要去的是哪里，甚至连一个撑伞去过的地方都那么的模糊。
17年了。XX年的到来就意味着我已经17岁了。我在这个世界上已经生存了17年。
寒假终是无聊的。乏味的寒假让我的寂寞更加浓。
出于无聊，拿起了书柜里的最小说。这是前几个月的，XX年9月的。
还是一样的阳光，一样的空气，和记忆中一样的情节，唯一不同的是我的心情。
当初我是怀着兴奋的心情买下最小说的，那一种求新的心情已不再，只有怀旧的心情。我觉得，这很像我们，一些被园丁修剪得整整齐齐的花丛，我们的好奇心、想象力不再那么浓，因为，它们已经挨抹杀了。此刻的我，只能用怀旧的心情来看这本书正如用怀旧的心情回想以前的幼稚、天真的我们。
“baby，怎么忘记，怎么放弃那段属于我们的回忆，已经住在心底一直都会记起，我们在一起的雨季……”
我们的回忆是什么？
老实说，我已记不起原来童年的记忆。才17岁就已忘记童年，那么到了年老八十，我看我已经对以前的事情忘记的一干二净了。但是，这是有可能的。现实总是残酷的，他不会依照你的意思去做。你越想记得，就会忘记得越快。
合上最小说，起身走到另一个房间，打开电脑，开始聊qq。
有人说，一般在线的人多数是90后，因为他们注重的是qq的等级。这个，我赞成。因为我就是一个。
你按原和一个见不了面的陌生人说心里话，也不远和身边的人说。网络已经逐渐进入百姓的家里。我就是宁愿在聊qq上说自己的心事，也不愿意和父母说。但是，我的qq里全是认识的人，都是同学，朋友以及亲人。唯独没有父母以及其他长辈。因为，我和他们有代沟。也许，很多中学生都和我一样。
已经17岁了，不再小了。有时候，年纪是增加了，但是，我们当中，有的人的心灵还没有长大，还是处于常受伤的状态。不是我们懦弱，而是，这个世界的残酷让我们已经伤痕累累，不再受得了太大的压力。有时候，有些压力是自己咎由自取的，但是，那又怎样？自己取的伤害多数是可以让自己长大的。
打开qq音乐，倾听着优美的音乐。
“baby，怎么忘记，怎么放弃那段属于我们的回忆，已经住在心底一直都会记起，我们在一起的雨季……”还是那首《我们的回忆》。
17岁了，童年已不再，但是我们正直青春。各位，请不要在准备忘记才要去记起，童年基本忘却的朋友，请和我一起享受这个青春，记住这个唯一的青春期，我们所度过的美好时光。青春的自白作文（2）
友谊一度被人们评价为最美好的东西，但后的友谊已经被增添了新的色彩，亵渎着我们曾经付出的青春，慢慢的时间淡化友谊的力量，友谊渐渐成为人们怀念过去的一种方式。
我越发敬重父辈们的感情，几位老友几年未见，在街上偶遇，老远就招手示意，握手拥抱，热情洋溢，没有十几分钟你别想让他们分手，在普通的话题，他们也不敢厌倦，有时会让人有感于他们的落伍，“感慨万千”，感慨之余，我们应该反思，反省自己的友谊没有父辈的忠诚。他们的友谊建立在共和国最艰难昏暗的日子，当年的上山下乡，插队，生活的动荡，波折痛苦使他们更加重视这份特殊的友谊友谊。逢年过节，家里的电话不断，但电话几乎全是我爸的，我的极少，而打开电脑，博客信箱，人流不断，接二连三。父亲他们过节不忘小酌两杯，几位老友，挑好日子，总是一句“老地方9点不见不散。”我不知道被抚琴们成为老地方的地方是哪，但那一定是父亲们几十年感情的积淀。一次父亲们聚会。直至深夜未归，父亲不习惯带手机，总是嫌头疼，我们只能在家里干着急，好不容易父亲回来，问清原因，原来是父亲以前的一位矿友的儿子生病，没钱治疗，几位老朋友就帮着捐了一些，父亲忘记留下回家的路费，就走着回家了。父亲在家煤矿里干过苦力，现在生活好了，每当在电视里看见那些漆黑的煤洞，父亲会笑着说，那里才有老朋友，在一旁的我，很不自然的笑了。我想他们的友谊会带到棺材里去，在他们心中的友谊，在不断升华，让我们自愧不如。
反观90后的友谊，这是一个很容易找的朋友，有很容易失去朋友的年代，我们是否设想一下，当你身处困境时，多少人会伸出援助之手。我们时常认为父辈们的落伍，那现在的不走寻常路，见面hello/hi的就叫新潮，父辈们以几十年的时间为积淀，那我们这带的友谊又建立在什么的基础之上，突然想想我们从来没有考虑过。与其说十年文革让他们失去了他多本该属于他们又没有属于他们的东西，不如说他们收获了世上最美好的东西，冰凉年代的产物是几十年的感情不变，我们的产物又是什么？今天的友谊可能建立在利益的基础之上。
虽说网络文明拉见了人们的距离，远在天涯，近在咫尺，那么人际关系的淡薄、疏远只是人们的错觉，在忙碌和物质打针的年代，金钱与利益才是人们着重考虑的，没有美德，带着利益，情随事迁90后一句完美的缩写。
彼此间的友谊需要一定的感情积淀，，物质友谊，也不过是昙花一现，可望而不可即。当感情厚重时，不由华美的词藻，她自然会流光溢彩，让人折服感叹。青春的自白作文（3）
青春是美好的，那里有白花盛开的绚丽与芬芳，青春是张扬的，那里有暴风骤雨般的热情与不羁，青春是明媚的，那里有夏日阳光般的灿烂与温暖，但对于我来说，青春是羞涩的，那里有痛与累的阴影。
我的累
我不知道步入青春这片天地究竟意味着什么，但我知道在青春这片土地上最应该撒下什么种子――知识。读书对于我这样一个贫穷山村的女孩来说真的很重要，其实我最大的梦想就是希望能有那么一天自己能真正地走出那里，踏入大学之门，就像深山中的鸟儿一样奋力飞向别一片蓝天，去看看外面那五彩缤纷而又精彩的世界。从小爸爸就问我：“为什么要读书，而读书又是为了什么？”他说只要我能把这个问题弄明白，我就能真正体会到读书的重要性，虽然现在我知道读书的重要性却还不能真正地体会，或许我只能说：“知识能改变命运，所以我要努力地读书，实现我的大学梦，改变自己的命运。”我不知道有多少人能真正地回答出这个问题，或许它并不需要言语或文字去回答，而是要用一生的努力去证明。
我一直都以“除了奋斗我别无选择”这句话作为我的 座右铭 ，我知道为了这句话，我要付出很多，我十四岁就已经步入了高中的殿堂，开始了高中的生活。当还没有步入这片天地的时间，我以为高中无论有多苦、多累，最多就和中考时一样，我相信自己能承受那份苦和累，而当我真正融入高中生活时，才发觉自己以前的想法是多么的幼稚和可笑，或许是受中考的打击和影响，高一的第一学期我真地找不到继续学习的信心，我似乎把中考的那次失败当成了是生命的终点，似乎永远也走不出那片阴影，但我还是想学，因为我还没有实现我的大学梦，可有心无力，我始终沉浸在失败后的痛苦中无法自拔，其实最让我痛苦的是别人那种瞧不起的眼神，每当别人问我在哪里读书时，只要我说出学校的名字，别人就会用另一种态度对我，似乎在这个学校的学生就低人一等似的，曾经我总是害怕别人问我这个问题，害怕去回答，有时甚至刻意去隐瞒，我害怕别人因此瞧不起我。
走过了一个春的繁华，夏的热烈，秋的从容和冬的孤寂，一个四季，或许是因为看到经历的事多了，我明白那其实是自己瞧不起自己，而不是别人，一个人如果自己都瞧不起自己，那还有谁瞧得起你呢？其实环境真的只是一个客观因素，只要自己真的想学，坚持自己的梦想，无论到哪里一定会学好，在那贫穷的山村里不也会飞出金凤凰吗？我相信在这个别人用异样眼光折射的地方同样能飞出金凤凰。因此我开始试着努力抛开所有的思想包袱，全身心地投入学习，每天都抓紧时间把以前“贷的账”想办法还清，上课即使听不懂也还是努力地去听，因为我相信做了总比不做好，每天晚上当别人已经入睡了，我还在挑灯夜战，我一起都这样地努力着，但这样付出换回的却是那样不堪入目的分数，看着那分数自己的泪水就会忍不住地往下流，可是泪水流过后，还得继续努力，因为我没有选择，我必须要实现我的大学梦，我安慰自己说：“一次失败并不代表这一生都会失败，至少自己曾经去付出过，付出不一定要回报。”因此高一的第一学年就这样在累与苦过去了。
我没有放弃，还是一如既往地努力着，当星期天别人都在娱乐的天地中欢快时，我还一个人在寝室里不停地做题，说实话，那时感觉身心都好累，累得快要倒下了，真地不知道这样做究竟是为了什么，似乎老天是故意在捉弄我，每一次考试对我都是打击，没有哪一次我能对自己说：“这次考得还可以，一次次的失败吞噬了我要继续坚持下去的信心和我的梦想，感觉这个世界是那么的不公，付出再多也不会给你一点点的回报。我的心被累得让自己放弃梦想，那颗放弃的心真的好坚决，但当我回家看到妈妈那双粗糙而又满是伤口的手，还有爸爸那又双疲惫的眼睛，不知道为何我的心会感觉痛。无论我做得好或是不好，只要我回家一次，爸爸都会给我上“政治课”，他说：“哪怕只有百分之零点一的希望都不能放弃，做事重要的不是结果而是过程……”，虽然这些话爸爸已经说过很多遍了，但我却从不感觉那是一种唠叨，那是爸爸时刻给自己女儿的安慰与鼓励。爸爸说；“我们姐妹俩就是他活下去的精神支柱。”这些话让我没有任何理由说放弃，更何况自己付出了那么多，怎么会甘心放弃呢？我不甘心，不甘心~~~~~原来自己能从一次次失败中站起来，是源于爸爸的支持和对我的期望，所以为了我的梦，再累也值得！时间如点点消逝的波浪，又是一个四季的轮回，如今的我已经是即将步入高三的学生了，我不能再像以前那样盲目地去学，也决不能轻言放弃，其实我们不如抓住每一分钟来学，而应抓住学习的每一分钟，每天都拼命地学，会得不偿失，如果能把学习当作是自己感兴趣的事来做，或许就不会感觉那么累了，如李晓鹏所说的，好的学习方法+好的学习心态+好的心理素质=好的学习成绩。现在对于我来说，最重要地就是踏实地走好眼前的每一步，充实的过好每一天，无论在剩下的一年中有多苦，多累，我都会坚持，因为只有吃别人不能吃的苦，多别人不能受的气，做别人不愿做的事，才能赢得别人不能赢的成功，因为无论今天多糟糕，都是明天的昨天，因为明天的希望会让我们忘记今天的痛苦，因为除了奋斗我别无选择！
我的痛
我是一个再普通不过的女孩了，经历了十五年的风风雨雨，十五年它不漫长，但也并不短暂，在别人看来那是平淡，但在十五年的道路中，那份痛苦是唯有自己才明白的。
对于我来说，青春的这片天空是黯淡的，没有一丝阳光的照射，因为我心中有一片挥之不去的阴影，因为我从小就生活在那片伤痛的充满了恨的土地上。在过去的十五年中，我没有真正开心过一天，我的童年没有无知与可爱，有的只是比同龄人更多的一份成熟与无尽的泪水，所以我不想去回忆那已过去的十五年，那种回忆是一种苦涩的痛苦，然而当幻想与现实面对，更是一种痛苦，要么你被刺痛，要么你把痛苦踩在脚下，而我的心被刺得撕心裂肺的痛，说实话有时学得很累的时候，真的很想停下，但我不能，我怕，我怕一旦停下，脑海里留下的都是那些痛苦的情景，我怕我的泪会止不住的流，我怕去回忆，所以我每天都让自己的思想不停的在书中穿梭，只为了能让自己的心安静些，真地好无奈！
虽然恨一个人很累，但我的心中却总是充满着恨，我无法做到不去恨他们，即使心会很痛，因为在这十五年中，爸爸妈妈从没给过我一个幸福完美的家，我一直都不知道何为幸福，何为家，因为我从来都没感受过那份家的温馨与欢乐，有时好几个月都没回家，很渴望回家，但又害怕回家，每次回家却总是流着泪离开家，我不知道他们可曾想过我的感受，那过去的每个夜晚自己是怎样入睡的，似乎只有眼里含着泪才能入睡，那里一个深夜的泪海，把一切当做是一场梦，但梦醒后呢？我真地好想问爸爸妈妈：“一个从小心中充满了恨，从小就生活在充满了泪水的海洋里的孩子，她能开心快乐吗？那颗幼小的心灵应该承受那么多，能承受那么多吗？”或许爸爸妈妈也有自己的无奈与痛苦，但我真地希望那个家的每个人都能开开心心，快快乐乐的，为何要让大家都痛苦呢？为何大家不去努力让它成为一个真正幸福的家呢？我一直都很羡慕那些拥有幸福家庭的同学，总希望自己有一天也能像那些同学一样，生活在那种温馨的环境中，而不是那种吵吵闹闹，充满痛苦和泪水的环境里，我知道爸爸妈妈都很关心我，可我真正需要的是精神上的理解和心灵上的关爱，每次看到爸爸妈妈因为相互间的不理解、不体谅而痛苦时，难道我的心就不痛吗？我痛，因为我爱爸爸妈妈，爱我的家，但当心痛到碎时，就会变成恨，真地很无奈，我不知道究竟谁对谁错，我也不愿去根究，因为我真地好厌倦，好累~~~~~~~~~我真地想高喊：“我要解脱要离开那片疼痛的土地，那个支离破碎的家！”
这片挥之不去的阴影不知让我失去了多少做女孩的色彩，带走了多少我的快乐，所以我努力地想去找回那份幸福，找回那片属于我的蓝天，想去改变那个环境，但我发现那是根本不可能的，我无法做到。既然我无能为力，为何还要这样累地把那份痛强加给自己呢？为何不能放下这个沉重的思想包袱呢？为何一定要强迫自己去改变环境呢？难道就不可以让自己学会去适应环境，学会去改变自己吗？至少我的爸爸妈妈还很关心我，我的姐姐还能理解我，给我一丝心灵上的关爱，所以我应该满足了，应该对他们说声“谢谢！”
其实当我们心理有万般苦楚时，不要刻意去要求别人的关怀，要自我释怀，让是非恩怨随风付诸一笑，让那些痛苦的回忆化成沙地上的文字，随风而去，爸爸妈妈的那份爱足以让我铭记，那又还有什么伤痛不能忘记呢？其实痛苦并不可怕，可怕的是心灵的夭折。
现在面对悲伤，我只知道明天会有阳光，面对痛苦，我只知道微笑能够化解，因为生命的微笑能够感化枯竭的心灵，面对那痛苦的环境，我知道我只能改变自己，或许我已明白列夫托尔斯泰说的那句话：“幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸！”
我的梦
我不知道该怎样用自己的情感去诠释我的梦，我只知道它是那么的虚幻，它离我是那么的遥远，但它却揭露了自己灵魂深处连自己都没有意识到的向往和眷念，我无法用文字写出我的梦，我不知道自己的梦该何去何从，感觉自己的梦就像是一张苍白的纸，我不愿去想，也不敢去想那个根本无法实现的梦，因为那个在内心深处的梦被许多的累与痛压抑着，只要自己想多了，就会感觉头好痛，所以我只能在那本流泪的 日记 本里的每一页写下自己内心深处的那个大学梦。
我的梦让我意识到自己对大学有多么的向往，为了那个梦，我可以努力地把那伤痛与累化成自己心灵的一片绿洲，把那份痛与累当成是生活对自己的考验与磨炼，因为有痛苦的人生才有色彩，有挫折的人生才精彩，我真的很渴望能真正地走出那个山村，踏入大学之门，所以我不能让那份伤痛与累折断我梦想的翅膀，或许做起来会很难，但无论需要付出多少的汗水或泪水，我都会坚持我的梦想，因为除了奋斗我别无选择！
其实我只是想用这些最朴素的文字来表达出自己最真挚的情感，渲泄出青春的这些苦与累，痛与恨，但这篇文章不能写完，因为我还没走完这条青春之路，但不管以后我的人生道路是苦涩的痛苦，还是甜蜜的幸福，我都会将它精彩的走下去，就如那英所唱的：“不管以后的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭！”
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